Mans vīrs un es katru gadu seksu nodarbojāmies katru dienu - lūk, kā mums tagad klājas

dzimums uz gadu laulības Makgovana attēli

Pirms trim gadiem es seksu katru dienu vienu veselu gadu .

Lai atbildētu uz populārākajiem jautājumiem, kas man ir uzdoti kopš tā laika: Nē, tas nebija ar 365 vīriešiem. Tas bija ar vienu, Mans vīrs . Jā, pat tad, kad man bija mēnešreizes. Man nav ne jausmas, ko darīja mani bērni, kamēr mēs nodarbojāmies ar seksu. Es pieņemu, ka mūs neskatās. Un visbeidzot, nē, es to nedarīju izglāb manu laulību . Es to darīju, lai glābtu sevi, un tā ietekme uz manu laulību bija tikai ieguvums.



Neilgi pēc trešā bērna piedzimšanas es atceros, kā izkāpu no dušas, spogulī ieskatu sevi un iedomājos: 'Kurš šeit laida iekšā manu mammu?' Kopš tā brīža es neļāvu būt kaila. Es saglabāju dzimumakta laikā iedegas , paslēpu vēderu un krūtis kamzolā, un es gaidīju, kamēr mans vīrs pametīs guļamistabu, pirms mucās no dušas uz skapi, lai saģērbtos.



Gadiem ejot, kailā ķermeņa neesamība sāka uztraukties. Vai mans vīrs Endijs vispār zināja, kā es izskatos kaila? Vai viņš varētu uzzīmēt kailu priekšstatu par mani, kuram arī virs ķermeņa nebūtu milzu sega vai vertikāli pa vēderu iet Spanx šuve?

Izdomāju nodarboties ar seksu uz gadu pēc tam, kad runāju ar draudzeni, kura tieši to bija darījusi, katru savas laulības vakaru.

'Tas ir tikai kaut kas, ko mēs darām,' viņa kategoriski sacīja. Tikpat ikdienišķa kā dienasgaisma, viņa un viņas vīrs katru dienu bija dzimumattiecības, kopš apprecējās, un viņi bija vieni no visvairāk mīloši, jautri un spēcīgi pāri Es zinātu.



Brittany Gibbons un vīrs

Brittany Gibbons un viņas vīrs Endijs.

Pieklājīgi no Bretaņas Gibonsas

Dzimumattiecības katru dienu gada garumā šķita nepatīkamas, bet arī intriģējošs veids, kā katru dienu piespiest sevi saskarties ar savu ķermeni. Es domāju, galu galā, pārsegiem vajadzētu atdalīties un gaismām palikt ieslēgtām, vai ne?

Endijs, kā jau bija paredzēts, atradās uz kuģa. Un veselu gadu, izņemot gadījumus, kad mūs šķīra ceļojumi vai kuņģa gripa, mēs seksējāmies viens ar otru.

Tas sākās raupji. Es stāvētu pie izlietnes un izņemtu kontaktus, kad tas mani skāra ... Man vēl bija jādarbojas ar seksu pirms aizmigšanas. Tā kā mājās strādājusi trīs bērnu mamma, šī doma mani nogurdināja. Es nebaidījos no tā, ka sekss bija sīks darbs, no kā es baidījos, taču, atvēlot laiku manai dienai, lai to izdarītu, es jutos neiespējami, savtīgs un iztukšojošs. Es tikai gribēju gulēt gultā un skatīties The Tonight Show un ēd graudaugus, un lai neviens mani neaiztiek.

Bet, kad pagāja mēneši, es sāku to gaidīt. Sekss radīja vairāk seksa, un tie, kas saistīti, mīlēja jūtas, sāka iezagties ārpus guļamistabas - vai mūsu gadījumā - veļas mazgātavas, skapja un garāžas - un mūsu ikdienas dzīvē. Mēs bijām romantiskāki viens ar otru, ejot garām pieskārāmies rokām, pirms darba skūpstījāmies ilgāk un ne tikai aukstais pazīstamais knābiens. Kad tuvība uzplauka, mūsu attiecības bija stiprākas un labākas.

Es vairs nezināju, cik skaņas mans izliektais ķermenis izdara.

Personīgā līmenī izmaiņas manā ķermeņa redzēšanā bija satriecošas. Trīs mēnešus pēc tam es atklāju, ka atkal priecājos par seksu, izveidojot dziesmu sarakstu, kas mani ieslēdza un vairs nepazina skaņas, ko skan mans izliektais ķermenis. Tāpat kā tas, kā manas augšstilbi sasita kopā vai mans vēders uzsita viņam.

Pēc sešiem mēnešiem es novilku cami, kuru es paslēpju savu ķermeni, neuztraucoties, ka manas krūtis ieslējās man padusēs. Pirmo reizi es vairāk rūpējos par katru seksa daļu, kas jutās labi, nekā atrast glaimojošu leņķi, lai paslēptu vēdera vai muguras taukus. Mēs abi baudījām manu ķermeni vienādi.

Gadā es pārtraucu pilnībā valkāt drēbes. Vismaz es pieņemu, ka to teiktu mani bērni. Es pārtraucu to pirmatnējo skrējienu no dušas, un tagad slinki kails devos uz skapi. Es gatavoju skolas pusdienas apakšveļā un refleksīvi neatraujos, kad Endijs nāca man aiz muguras un aplika rokas man ap vidukli. Manas attiecības ar vīru un ķermeni bija pārsteidzoši mainījušās.

Tagad, trīs gadus vēlāk, mēs joprojām nodarbojamies ar seksu katru vakaru.

Ak Dievs, es jokoju.

Katru dienu es pilnīgi nē seksu ar savu vīru, vairs nē. Ne tāpēc, ka mēs būtu slimi viens no otra - lai arī es atzīšos, mans iegurnis un augšstilbi atzinīgi novērtēja pārējo -, bet tāpēc, ka mēs esam cilvēki, nevis roboti. Tomēr mūsu laulībā arī tagad ir redzamas šīs pieredzes sekas un mācības.

Bretaņa Gibons Pieklājīgi no Bretaņas Gibonsas

Pirmkārt, mēs uzzinājām, ka tas ir grūti un tas ir normāli. Lielākā daļa apkārtējo cilvēku katru dienu nenodarbojas ar seksu. Viņi ir aizņemti ar stresu darbā, saskaņojot bērnu futbola grafikus un apmaksājot rēķinus. Iekļaut seksu visā tajā ir grūti, bet mums tas ir nepieciešams. Sekss ir tas, kas mums atgādina, ka mēs esam tuvi partneri un ne tikai istabas biedri, kas ir atbildīgi par bērnu dzīvības uzturēšanu.

Otrkārt, mēs uzzinājām precīzu seksuālās dzīves daudzumu, kas mums ir vajadzīgs, lai laulībā mēs būtu laimīgi, un mēs spējam pielāgot savu dzīvi tam apkārt.

Es vairs neuztraucos, ja paiet divas nedēļas un mēs aizmirstam nodarboties ar seksu, jo mēs strādājam, lai izveidotu savienojumu citos veidos. Tuvība ne vienmēr nozīmē iekļūšanu. Dažreiz tas tiek veidots dīvānā kā pusaudžiem, dažreiz Endijs trīskārt pārbauda DVR, lai pārliecinātos, vai visi mani rudens TV šovi ir ierakstīti. Mums visiem jāizlemj, kas mūs ieslēdz. Jautājums ir tāds, ka centieni izrādīt mīlestību viens otram ir.

Visbeidzot, es uzzināju, ka esmu labāka sieva, labāka māte un labāka sieviete, kad veltu laiku, lai būtu drošs attiecībās un savtīgs, lai justos labi pret sevi. Es neesmu pati labākā versija, kad esmu nedroša un paniska. Es būtībā esmu staigājošs neskaidrs attiecību ieraksts Facebook.

Es esmu tik daudz koncentrējies, kad uztraukšanās par manu seksuālo dzīvi ir ārpus galda. Or ieslēgts galds, atkarībā no tā, vai tā ir skolas diena, un Endijs pārtrauc darbu. Labi, pietiekami daudz seksa vārdu.

Regulāra dzimumattiecības ar vīru nepadara manu laulību izturīgu pret šķiršanos vai imūno pret neuzticību vai dusmām, taču tas palīdz man justies pietiekami pārliecinātam par savu ādu, lai to izdzīvotu, ja tā notiek.

Es mēdzu jokot, ka es nekad nevēlējos, lai man atkal būtu jātiekas, jo mans ķermenis nebija 'gatavs izstāžu zālei'. Lai gan es, protams, ceru palikt precējusies ar Endiju līdz laika galam un, ja man vajadzētu nomirt pirmajai, vajāt viņu, man vairs nav tādu baiļu, jo mana vēlamā definīcija ir mainījusies.

Nekad nebija runa par to, ka kāds mani gribētu, tas bija par to, ka es gribēju sevi. Lai to saprastu, bija vajadzīgs tikai vesels gads.

Bretaņa Gibonsa ir grāmatas autore Tauku meiteņu pastaigas: sekss, ēdiens, mīlestība un ērtība jūsu ādā ... katra tā colla .

Šo saturu izveido un uztur trešā puse, un tas tiek importēts šajā lapā, lai palīdzētu lietotājiem norādīt savu e-pasta adreses. Jūs, iespējams, atradīsit vairāk informācijas par šo un līdzīgu saturu vietnē piano.io Advertisement - Turpiniet lasīt zemāk